Началась всё с того, что однажды Батя стащил со своей работы списанный компьютер и попросил меня установить на него S.T.A.L.K.E.R.
"Дай хоть посмотрю, чем там хохлы кроме майданов знамениты!" — сказал он тогда. — "Вон, Степаныч с завода грит, что хорошо сделали!"
А мне и не жалко, вдруг отвлечется от постоянного подглядывания в щель?
Как же я был неправ...
Теперь каждое мое утро начиналось с назойливого потрескивания счетчика Гейгера и, если принимающий утренний душ Батя сочтет результат неудовлетворительным, взвоет сирена ядерной угрозы, которую он, опять-таки, "одолжил" на работе.
Трезвым Батю с того дня я больше не видел - из его труханов поверх камуфлированного комбинезона теперь всегда торчала бутылка водки, к которой он прикладывался всякий раз, когда в глазах переставало плыть. Его рацион теперь состоял исключительно из хлеба, колбасы и каких-то консерв, срок годности которых вроде бы не истек. Впрочем, этот момент с питанием не назвать изменением.
Также Батя вдруг начал бояться маслин и лимонов, пуще смерти просто. Помню, как-то раз мамка сделала салат с маслинами и оставила тарелку на кухне. Кто-то позвонил на домашний телефон и она вышла ненадолго, а когда вернулась, смотрит — Батя яростно орет что-то на невменяемой фене и, прикрываясь оторванной дверцей холодильника, пытается салатик сбоку обойти.
Взять в руки кухонный нож в его присутствии стало просто невозможно — только кто-то захочет нарезать хлеб или колбасу, как Батя тут же прекращал всякую деятельность, вскакивал и начинал громко требовать убрать оружие (ибо нехрен!) и не успокаивался до тех пор, пока нож не будет спрятан обратно в ящик. Так и грызем буханки и батоны, иначе не отстанет.
Кроме того, он стал совершать вылазки в "Зону". Чтобы все знали, где именно начинается "Зона", на дверь туалета он наклеил большой знак радиоактивной опасности. Ходит в Зону он по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. Еще бы, жрать только хлеб с колбасой-то!
Дверь в кладовку он обложил кирпичами и исписал с помощью баллончика предупреждениями "Осторожно!", "Опасность!" и "Тесть!". Сам туда он не ходил и остальным не советовал, но время от времени находились смельчаки, которых Батя за умеренную плату проводил внутрь. Не вернулся ни один.
Всем нам пришлось носить костюмы химзащиты и противогазы. Впрочем, я и раньше держал их под рукой, памятуя о батином пристрастии ко всяким пищевым добавкам, переработка которых организмом вызывала у него не самые ароматные ветры.
Сменив фильтр в противогазе и достав из-под кровати фонарик, я прокладываю в потемках путь на кухню. Темно как в жопе негра, но что поделать? Батя обшил стены нашей квартиры сплошными металлическими листами и сказал, что теперь это бункер, а окон в бункере быть не должно. Логично.
Посветив по углам фонариком и убедившись, что Бати поблизости нет, я схватил консервный нож и быстро вскрыл себе... консерву на завтрак. По кухне разошелся душок, но за две недели такой жизни я вообще забыл, что такое привередливость. Отправляю кусок тушенки в рот и все оглядываюсь по сторонам, водя фонарем. Жую себе спокойно и тут все вдруг окрасилось в черно-белые тона, гул и рокот, йобанаврот, что за дерьмо, ничего не понятно, заходит Батя и говорит какую-то херню про приближающийся Выброс, заебал уже, честное слово, и чего ему "Охота и рыбалка" не понравилась, бля?!
Кажется, тушенка была проклята... К такому выводу я пришел, когда внутренности сдавило и мозг начал посылать телу тревожные сигналы, предшествующие катастрофе. Стремглав бросившись в туалет (тьфу ты, в Зону!), я схватился за живот и изо всех сил стискивал зубы, а Батя за мной бежит и все про Выброс рассказывает. Сейчас у меня точно произойдет Выброс, задери меня тушкан!
Я выбил дверь, захлопнул ее перед носом все еще бубнящего Бати, сорвал с себя костюм химзащиты и сел на унитаз. Почти уже расслабился и занялся было своими делами, как вдруг слышу под собой плеск какой-то странный. Вроде рано еще... Я между ног глянул, а там морда зеленая на меня смотрит и говорит:
— Слышь, ты чё удумал?!
Я с такого расклада прихуел знатно, вскочил, схватил ершик и давай эту морду в трубу толкать, а она бултыхается, пузыри пускает и вопит:
— Бля, ну не стукай, лучше обоссы!
Я уже просто теряю сознание, терпеть больше не могу, пытаюсь эту морду смыть, а она все никак не уймется, вертится в воронке, смеется, анекдоты глупые рассказывает. Я уже готов забить и прямо на нее выложить все свои проблемы, а тут Батя детектор аномалий в щель под дверью пихает, и мне орет: «Ты что?! Зомбированный?! С кем ты там разговариваешь?! Повтори анекдот!».
А затем он проорал что-то про «нарисовали нас, пацаны» и выбил дверь вешалкой, больно ударив при этом ее концом меня по копчику…
Тут-то долгожданный Выброс и сотряс стены нашего бункера...
Когда Батю откачали и капитально отмыли, он в сталкера играть зарекся и вернулся к своему обычному образу.
Морду из унитаза выловили и изучили. Оказалось, что это просто смытая кем-то в канализацию черепаха-мутант, нахватавшаяся словечек во время своих путешествий по коллектору у местных рабочих. Назвали её Жак Ив Кусто и оставили у себя.
Быт вернулся в обычное русло, только мамка до сих пор вздрагивает от вполне обычного вопроса "Ну, как дела?", и еще дед так и остался сидеть в кладовке. Ну да он и не против.
Но однажды…
— Привет, сын!
Я сразу почуял неладное, а Батя уже шел ко мне в обтягивающем синем костюме и с ехидной ухмылкой. И тут я вспомнил, что утром нам отключили воду… #копипаста #lm
